Dizem que é verídica...
Isso aconteceu no RS (na cidade de Amaral Ferrador). Conheceram-se no casamento
do primo Tavinho. Apaixonaram-se e, 4 meses depois, resolveram casar. Duzentas
pessoas compareceram à pequena igreja. O padre, visivelmente cansado da viagem,
e com a batina amassada começou o sermão:
- A data de hoje é muito
importante... Duas pessoas que se amam e se respeitam vão unir-se aos olhos de
Deus... Assim como o respeito e o companheirismo, o sexo também é fundamental
para uma aliança duradoura.
Os convidados se
entreolharam em silêncio, pensando que ia ser só uma menção sob a ótica da
procriação.
- O sexo bem feito pode
segurar o homem em casa e garantir também a fidelidade da mulher...
A mãe da noiva aperta
forte a mão do marido.
- Marcelo, você deve
respeitar a vontade da Tatiana quando ela não quiser ter relações... Mas isso
não deve ser motivo para desgastes... O que eu sempre recomendo, nessas horas,
para meus fiéis, é o prazer solitário... Que dá maiores resultados quando se
passa um creminho na face interna da mão. Os convidados reprimem o riso. A mãe
da noiva começa a suar dentro do vestido mostarda alugado. O pai ameaça
interferir, mas se coloca no seu lugar de cordeiro de Deus e relaxa.
- Tatiana, você não deve
se conformar só com a posição "papai e mamãe". Ser ativa, no
matrimônio, também é muito importante. Quando seu marido chegar cansado do
futebol, por exemplo, você deve ficar por cima dele. Essa posição, além de dar
uma folga para o esposo, também é excelente para que a mulher atinja o orgasmo,
já que o contato do clitóris com a pélvis do marido é mais intenso. Se você,
Marcelo, tiver um pênis muito avantajado, e que Deus o conserve assim, é
conveniente que vocês escolham fazer amor de lado. Assim, você evita machucar a
sua companheira, sem perder o prazer.
Os convidados deixaram o
riso transbordar como água num dique perfurado. Algumas mães, horrorizadas,
tampam os ouvidos dos filhos. A essa altura, a mãe da noiva começa a se abanar
com as folhas da decoração do altar. O pai olha o relógio na esperança do
sermão estar chegando ao fim. Mas o Padre, com a maior naturalidade do mundo,
continua:
- Tatiana, para que as
relações continuem quentes, você poderá usar o lubrificante íntimo Molhadinha e
Discreta da Smart & Helmet ou o famoso KY Gel da Jonhson & Jonhson que
são incolores e não tem cheiro... Você também pode encontrar, em sexs shops,
alguns lubrificantes de sabores extravagantes como, por exemplo, Piña Colada...
Alguns convidados sentam
para rir. Outros, começam a ficar com tesão e loucos para enfiar a mão por
debaixo dos vestidos das mulheres. O padre pega o copo de vinho e, dizendo umas
palavras em latim, oferece ao casal. A mãe da noiva já começa a apresentar
sinais evidentes de tontura e o pai, de taquicardia. Enquanto isso, o padre
abençoa a hóstia e a coloca na boca dos noivos, e continua o seu discurso:
- O sexo oral também é
muito importante... tanto para o homem quanto para a mulher... Por isso é
fundamental que o casal mantenha os seus órgãos sexuais sempre limpinhos e
saudáveis. Muitas mulheres, só conseguem atingir o orgasmo através do sexo
oral... E, a maioria dos homens, não vive sem um bom chupeteco.
A mãe da noiva faz que
vai desmaiar. Os padrinhos também se controlam e, junto com os convidados,
começam a rir, enquanto o fotógrafo japonês, de terno listrado, dispara um
clique atrás do outro.
Finalmente, o Padre
abençoa o casal, introduzindo, em seus dedos, as alianças.
- Se a tentação for muito
grande, a infidelidade até será permitida perante o Senhor... Mas nunca sem
camisinha ... Aproveito para lembrar que as camisinhas Loló, Hot, Red and Wet e
Fuck me Baby foram as únicas que passaram nos testes de qualidade do Inmetro e
do Ministério da Saúde. Os convidados podem sentar-se...
Neste instante, um tio da
noiva não resistiu e interveio ferozmente.
- Escuta aqui ô seu
padre, que diabo de sermão é este? Isto mais parece um manual de sacanagem. Dê
por encerrada esta cerimônia imediatamente!!! Pelo jeito tu também deve ser um
daqueles padres pedófilos. Cai fora, seu depravado!! E mais, o nome da minha
sobrinha não é Tatiana e do noivo não é Marcelo.
Silêncio profundo no
altar e no templo... O "padre", agora com um olhar de surpresa,
desculpa-se.
- Olha aí gente, não
levem a mal não, eu também não sou padre, sou ator, fui contratado por amigos
dos noivos pra fazer esta brincadeira, mas acho que errei de casamento!! Mas se
serve de consolo, lhes asseguro que essas dicas servem muito bem para todos que
moram neste cú de mundo. Fui!!!
Dizem que a cidade de
Amaral Ferrador nunca mais foi a mesma...
Luis Fernando
Veríssimo
Um comentário:
Muito bom, engraçada sem ser exagerada...
Postar um comentário